Воскресенье, 24.09.2017, 15:19 Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость

Семейные анекдоты

   В этом разделе находятся самые лучшие анекдоты про семью, смешные анекдоты про мужа, жену, их детей, дедушек и бабушек, и, конечно же, близких родственников.

Главная » Семейные

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и гандон. И так три ночи подряд... 
приходит к врачу:
-доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и гандон...к чему это???
Доктор отвечает:
- купи ребёнку шоколад, гандон!


Категория: Семейные | Дата: 16.07.2017 0||0

- Папа, я замуж не выйду, я с вами буду жить!...
- Не смей угрожать отцу!


Категория: Семейные | Дата: 12.07.2017 0||0

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!


Категория: Семейные | Дата: 06.07.2017 0||0

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. 


Категория: Семейные | Дата: 13.06.2017 0||0

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.


Категория: Семейные | Дата: 26.05.2017 5||1

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил! 
— За что? 
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.


Категория: Семейные | Дата: 26.05.2017 0||0

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х%йня. 


Категория: Семейные | Дата: 26.05.2017 0||0

    

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...


Категория: Семейные | Дата: 24.04.2017 1||1

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?


Категория: Семейные | Дата: 04.03.2017 2||4

Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!"
(ответ: гармошка)
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь говорит:
"МАМА"


Категория: Семейные | Дата: 27.02.2017 4||2

1 2 3 ... 14 15 »